След като писах за едни от най-несполучливите реплики за свалка, смятам, че е справедливо да обърна и другата страна на монетата - да ви споделя какво според мен търсят жените в един мъж. Ето, заповядайте:


Остроумие:

Хората са казали, че накараш ли една жена да се засмее, половината от свалката ти е готова. Добре де, не знам дали някой го е казал, но аз съм твърдо на това мнение.

Факт е, че жените често се ориентират към „душата на компанията”. Така че, стига с ролята на мрачния и загадъчен тип – не е cool.

Тук трябва да да отбележа, че умен и остроумен не винаги са едно и също. Майка ти може да се гордее, че знаеш 164 факта за евкалиптовите гори, но, ако залееш мацка с всички тях, рискуваш:

1. Да се почувства тъпа (аз, да си призная, знам има-няма 3 факта за пустите му гори).

2. Да я отегчиш до смърт (ако исках да си набавя такъв тип информация щях да си стоя в нас и да зяпам Discovery),

Научи няколко свежи лафа и действай смело. И не забравяй да ги пускаш в правилния момент, за да няма после: „Какъв смешен виц каза заекът преди малко”.


Меломания:

Чувал си, че жените обичат с ушите си, нали? Абсолютно вярно е.

За теб парчетата може да са акорди, як бас или нечовешко соло, но за нея са лирика. Не просто текст, пич – емоция, поезия, чувства.

Дори да не ти пука за изтерзаната душа на Мартин Гор или за формата на сърцето на Стинг, постарай се да научиш няколко фрази.

Защо това действа? Да вземем например текста на “Stripped” на Depeche Mode:

- “Take my hand, come back to the land” – предлагаш й цяла страна, цял един свят... Звучи къде-къде по-добре от: „Айде да те водя в нас, а”.

- “Let’s get away just for one day” – времетраенето на взаимните проекти се изяснява впоследствие. Обаче не е като да й кажеш: „Виж, истината е, че не искам нищо, траещо повече от един ден (или една нощ)”.

- „Let me see you stripped down to the bone” – емоционално разсъбличане... Ухааа! Кой тогава ще се притесни от физическото?

Схвана принципа, нали?.

В случай, че девойката не е запалена по музика, можеш да изпробваш същото с реплики от филми.

Хубавото на тези фрази е, че:

- Винаги са малко объркани (да се чудиш какво е искал да каже поетът).

- Толкова са прости, че чак да не ти се вярва (Не, не, не. Женското съзнание не може да приеме, че думата чадър е буквално проклет чадър. Той трябва да символизира дълбоката душевност, житейските истини, мисловните драми...).

- Почти универсални са (любов, страст, завръщане, болка – като популярни тагове са).


Мислене на фотограф:

Фотографите имат дарбата да се вглеждат в детайлите. Пробвай и ти.

Ако решиш да й направиш комплимент, заложи на ключиците, извивката на ухото, миниатюрната бемка на рамото й (и да няма, може да ти повярва, че се е появила). Един вид, докажи й, че не си либидно заслепен от циците й (така де, те са гърди, впрочем!),

Да обобщим: женското тяло има повече от 4 съставни части и няма нищо по-хубаво от това да отбележиш красотата на някоя по-малко популярна сред тях. Например: „Госпожице, имате най-красивата фаланга на пръст, която съм виждал”

...Е, добре де, не чак пък толкова.


Ролеви игри:

Неее, мръснико, не си мисли за медицинска сестра или френска камериерка с палави устни.

Въпросът е, че във всяка жена дреме поне едно от трите: майка, домакиня или кариеристка.

В първия случай й покажи, че не възприемаш децата като ревящ и досаден разход. Спомени й за новото зъбче на племенника си, игрите на топка със сестричката и прочее. Не забравяй да мяташ по някой отнесен поглед на малчуганите в парка (ако има такива в близост). Само, моля те, не се оливай.

Ако си попаднал на домакиня, небрежно й подхвърли, че сам не можеш да си сготвиш нищо по-различно от сандвич. Когато услужливо се впусне да ти обяснява нагледно как да си направиш супа, задължително я похвали за знанието. (Дори да ти каже нещо от рода на: „Взимаш 10 картофа, глава лук и чушка и ги вариш на котлона”).

Кариеристката разпитай какво работи, демонстрирай уважението си към жени, които се стремят към професионален успех.

Най-важното и в трите случая е да си премерен. Покажи й, че се интересуваш от нейната личност, но не го обръщайте на детска градина, кулинарен кръжок или бизнес среща.


Уважение:

Каквито и да са намеренията ти, каквото и да си мислиш, към една жена трябва да се подхожда с нужната доза уважение. Тя трябва да се чувства достатъчно сигурна, че няма да й кажеш с нега в гласа: „ОК, беше много хубаво, само бъди тиха във входа, че съседите спят леко”. Особено, ако е 4 сутринта. Пробвай с: „Имам една тениска, с която, мисля, ще ти е удобно да спиш”. (Ааа, не! Не ме питайте защо номерът с тениската работи. И аз не знам, но за всички жени този жест е като горещ нож в масло.)


Премерен цинизъм:

Не казвам, че трябва да изрицитираш всички сръбски псувни, за които се сещаш. Но да демонстрираш явно възмущение към всяка нецензурна дума... ми, неестествено изглежда.

Айде сега, всеки пържи от време на време.

Така че, не се притеснявай, че ще те помисли за простак. Само гледай да слагаш нецензурните думи на място, така че да не звучат вулгарно.

Бонус: ако го правиш с чувство за хумор. Казах ти, че е важен.


Кажи й, че си свиня:

Колкото и грубо да звучи, имам наблюдения, че това действа със страшна сила. Действа поради няколко причини:

- Ако на твоя език фразата „не трябва да се влюбваш в мен” носи именно този смисъл, то на нейния тя е еквивалентна на заповедна форма: „Падни си по мен! Веднага! Много!”. Защо? – Ами, жените харесват трудни/загубени каузи. Никой не може да ти обясни защо.

- Жените се размекват от подобен вид подранило разкаяние: за дамите това е своеобразно признание, което те нарежда в графата „честни мъже”. Може да е свиня, но пък я как хубаво си го казва...

- Това предизвиква в тях желанието да намерят прекрасния нешлифован диамант под свинска външност. Жените наистина смятат, че зад подобна реплика се крият много рани от миналото ти... и като една същинска доктор Куин, жената иска да те излекува от всички тях.


В заключение ще ви кажа, че три от най-важните неща за една жена са: да я слушаш, да я гушкаш и да я ОБОЖАВАШ. Никак не е лесно, знам. Но такъв е животът.

Успех на всички!

P.S. Ако има някой, който да е усвоил поне 3 от тези подхода... just call me, baby!